15 septembre
Aujourd'hui c'est le grand jour, on s'est rendus compte, un peu tard, que pour se marier, il faut d'abord aller signer un papier au bureau des mariages. Et ce bureau est bien loin du strip... Bye Bye le mythique mariage à l'arrache un soir de fête trop arrosé ! Après une longue attente, on a enfin notre papier, et on peut aller prendre rendez vous dans une chapelle pour fixer l'heure de la "cérémonie". Evidemment, on a pas choisi n'importe quelle Chapelle... enfin.. JE n'ai pas choisi n'importe laquelle... The Little White Wedding Chapel, celle où se sont mariés Bruce Willis et Demi Moore huhuhu ! Celle qui est filmée dès qu'un reportage se fait sur les mariages express de Vegas, celle où il y a le fameux "Tunnel of Love", un tunnel avec des anges peints au plafond et dans lequel avance de luxueuses limousines ou bien des bikers, selon les goûts. On entre... à coté de nous, Elvis Prestley en personne, au téléphone. On fixe rendez-vous pour 21h, t'facon on n'avait pas le choix, tout le reste était complet ^^
"quelle formule?" - Euh... la moins chère ? :D Et voilà, ca c'est fait. Il nous reste donc l'après-midi entière pour aller à la piscine, ´trouver un resto pour le soir et se préparer. La piscine, c'est l'équivalant de la piscine municipale de Lémont-en-Valette, dans le Gers... Vous ne connaissez pas ? Moi non plus !
En fait, pour nous, hôtes du MGM, l'entrée est gratuite (encore heureux). Mais pour la modique somme de 10 $ les autres touristes peuvent entrer aussi dans NOTRE piscine. Total de la place nulle part... La pire des piscines que nous ayons vu ! Direction recherche de resto pour le soir. Cette fois ci on fait l'autre coté du strip, de jour. Monté Carlo, Bellagio, Caesar Palace. C'est irrespirable, on crève de soif. Vegas est encore plus laid de jour que de nuit. Le seul hôtel qui vaille la peine, c'est le Mandala Bay qui donne l'impression d'être recouvert d'or. Pour tous les autres, on se croirait en fermeture de boite de nuit, quand toutes les lumières s'allument et qu'on découvre les néons cramés et poussiéreux, les murs crados, les sols recouverts de papiers, de mégots, de boissons renversées, de verre cassé... Finalement on retournera à l'hôtel bredouilles, juste le temps de se préparer, de faire 20 min de Monorail de notre hôtel à l'hôtel Sahara au bout du Strip, puis de marcher 30 min dans les quartiers mal famés, et nous voilà à la chapelle. Oui parce que je n'vous ai pas dit ! Le quartier des chapelles, de jour, ca va, c'est ensoleillé, lumineux... pas très moderne mais bon... Par contre de nuit ! Toutes les affiches qu'on avait pas vu deviennent lumineuses ! Des nanas à poil, des showrooms 24/24, des clodos sur les trottoirs, des mecs tout chelous qu'ils dealeraient que j'serais même pas étonnée... bref la zone ! Bizarrement ca m'a fait repenser à Ghost, lorsqu'ils sont dans la rue et que le mec se fait agresser... Ca aurait pas été bien drôle que ca nous arrive le jour de not' mariage, flûte alors ! Bon, on est un peu en avance, on filme 2 minutes. La flèche clignotante au dessus du clocher de la chapelle est un néon qui fait BzzBzz à chaque fois qu'il s'allume. Kitsch à souhait ! On entre, on nous présente notre pasteur. Un "afro-américain", comme-on-dit-pour-faire-bien. Génial ! Pour le coup c'est vraiment du folklore ! On ne pouvait pas espérer mieux. Parce que le vieux qu'on avait croisé le midi même, on lui aurait bien mi une capuche-cagoule blanche pointue sur la tête... effrayant ! Alors notre pasteur, ou notre révérend, ou notre curé, enfin bref, notre afro-américain nous fait entrer dans la salle décor extérieur, genre un poster de forêt sur le mur derrière nous. Il fait entrer un mec dans la salle, vu qu'on n'a pas de témoin. Et là il commence à nous blablatter sur le mariage, que l'amour c'est beau, que l'amour c'est fort, et que si l'on se marie ce devrait être pour la vie blablablablabla. Des fois il me regardait j'avais presque peur. J'avais l'impression qu'il nous engueulait.
Et puis est arrivé le moment que je redoutais le plus. Celui où il faut répéter. T'as pas l'air con, quand tu ne comprends pas ce qu'il te dit ! Par "chance" c'est Ca Miaule qui a commencé : I, Ca Miaule, take you Elodie, to be my wife, to have and to hold, for richer, for poorer, in sickness and in health, for the rest of my life.
Comme ca j'ai pu avoir une première compréhension orale du truc. Bon quand ca a été mon tour j'me la suis fait en phonétique sur le "to have and to hold" parce que pour moi ca n'voulait rien dire... Mais en tous cas c'était bien marrant !
Avant de partir on demande à ce qu'ils nous appellent un taxi, parce que pas envie de se refaire la galère dans l'autre sens. "Prenez-le le long de la route ca sera plus rapide que le faire venir ici, mais soyez très prudents en coupant la 2x2 voies, c'est très dangereux"... Tu m'étonnes !!! 3 minutes pour se lancer sur une sorte de deux fois deux voies (beaucoup plus lentes qu'en France tout de même) et se trouver du bon coté pour un taxi. On n'en verra pas un seul de libre passer vers nous de toute la durée du trajet... qu'on a finalement refait à pied. Comme c'était notre dernier soir, on voulait absolument voir en entier un des spectacles de jets d'eau du Bellagio, de nuit. Mission accomplie, et même filmée. Impressionnant. Comme on n'a pas pu avoir de photo de notre mariage, on s'est dit que ca serait bien que quelqu'un nous prenne en photo devant le casino. Au hasard, la première petite dame qui passe, et qui ne semble pas être trop pressée. Une autre afro-américaine comme-on-dit-pour-faire-bien. Elle n'arrive pas à nous prendre en photo correctement, on tente de lui expliquer, et à notre accent... évidemment la question qui nous aura été la plus posée : Where are you from ? Et en chœur, comme d'habitude : From France (cheeeese) !
Et là... la madame afro-américaine devient presque hystérique et pousse des petits cris aigus (comme les américaines savent si bien le faire pour montrer leur contentement) et nous prend les deux dans ses bras avec force et vigueur en nous embrassant. L'effet de surprise passé, ca fait chaud au cœur.
Faut bien se dire que jusque là, à part avec les hôteliers ou les serveurs, on n'a pas eu beaucoup de contact avec les locaux. Mais ces gens là ne comptent pas. Car c'est leur gagne pain d'être aimable avec la clientèle, russe, allemande ou française. Jusque là je restais donc encore un peu sur mes gardes. En plus de ne pas être vraiment fan des américains, je pensais qu'ils détestaient les français au plus haut point. Ce qui nous aura aussi beaucoup surpris tout au long de notre road trip, c'est que régulièrement, les gens nous demandaient si nous étions allemands. L'accent lorrain aurait-il eu raison de nous ? Une seule personne nous a pris pour des "Michiganais". Faut dire que Ca Miaule avait le look : bermuda large, tee-shirt ample, casquette et lunettes par dessus, en train de mastiquer une gomme-chienchien...
Comme j'ai eu une petite remarque de Julien, qui trouve que je n'ai pas mis beaucoup d'émotion dans la description de notre mariage, je tiens à préciser qu'effectivement il y en avait peu. D'une part parce que le mariage n'a que peu de signification pour nous, et d'autre part parce que se marier à Vegas, c'est un peu comme aller chez Walibi Schtroumpf chez nous… C'est rigolo, c'est kitch, on prend une photo souvenir dans la descente des rapides et on met ca définitivement de coté…
Je ne veux pas dire que TOUS les mariages de Vegas sont comme ca. Nous avons aussi vu de très belles mariées, robe blanche et tout le tralala, la famille derrière et la messe dans la chapelle du casino… c'est autre chose que les chapelles du quartier des travailleuses de nuit…
A Grand Canyon nous avions même croisé une famille d'une dizaine de français qui venaient de marier leurs enfants là-bas… V'là le prix du mariage ^^
Bon bref, nous voilà de retour à notre casino, histoire que Ca Miaule puisse jouer un peu. Pour 200$, il jouera 3 heures au blackjack et repartira avec ses 200$, après être tombé bien bas. Même s'il n'est pas d'accord avec moi, je persiste à dire qu'il a gagné sur le MGM : 3 heures de jeu à l'œil, sans débourser un seul centime. Si chacun repartait avec la somme qu'il mise, les casinos auraient tôt fait de couler.
Vous l'aurez compris, Vegas n'est pas ma tasse de thé. Sans même parler du fait que cette ville consomme et gaspille des tonnes d'énergie pour pas grand chose (déjà ca, ca me plait moyen pas trop), sans parler de la pollution ambiante sous toutes ses formes (pollution de l'air, pollution sonore et visuelle), sans parler de l'état de saleté constant dans lequel elle se trouve, sans parler de la manière dont ses casinos sont organisés (de véritables labyrinthes qui sont fait de manière à ce que le pigeon passe le plus de temps possible dans le casino, aucun plan nulle part pour vous indiquer où vous êtes, aucune horloge non plus bien sûr), sans parler que c'est tout simplement une ville de débauche, il y a PIRE ! Oui, pour moi il y a pire que les hommes qui s'infligent eux-mêmes de mauvaises conditions de vie. Il y a les hommes qui infligent ces mauvaises conditions aux animaux, et ca, ca me rend malade !!!
Revenons à notre fameux MGM. Il fallait le voir pour le croire, car sur leur site web, ce n'est pas vraiment l'attraction mise la plus en avant... on se demande pourquoi : L'habitat du Lion.
En plein milieu du casino, deux lions sont enfermés quotidiennement dans un gros terrarium. C'est le mot ! Ce n'est pas une cage, ce n'est pas un habitat. Sur 270° des baies vitrées. Les 90° restants sont constitués d'une fausse roche en plastique, avec une cascade d'eau javellisée qui tombe sur des plantes tropicales en plastique. Par contre, les lions, eux, sont vrais. De 11h du matin à 22h, les lions sont sollicités, par leur dresseur, par le public, qui tape aux vitres, qui balance leur flash en pleine poire des pauvres animaux. Ils semblent être gavés de nourriture, histoire de les tenir à carreaux, et passe leur journée en phase de digestion, amorphes. J'en avais les larmes aux yeux et la gorge serrée en m'imaginant que ces pauvres animaux passaient leur vie dans ce bocal, sans air frais, sans espace, et avec si peu de lumière naturelle. J'avais envie de balancer tous ces abrutis de touristes dans leur fosse.
De retour en France j'ai regardé sur le site du MGM une nouvelle fois, puisqu'avant de partir on n'avait pas vu ce "petit" détail. Il est dit en gros que : Afin de rendre hommage au lion et d'aider à la préservation des générations futures, le MGM a créé une maison-témoin de l'habitat du lion, qui permet au public d'admirer ces merveilles de la nature et qui lui permet de s'informer/s'éduquer. Ces lions vivent dans des box, à 18 km du MGM dans un ranch d'environ 3 hectares, dans lequel vivent aussi 31 chats, 26 lions, 3 tigres et 2 léopards. Ils appartiennent à un expert en animaux exotiques depuis plus de 30 ans.
Chaque jour ces lions sont transférés du ranch au MGM pour leur 11 heures de travail quotidien. Et la pause syndicale alors ? Cet expert a pour but de continuer de travailler avec des animaux "exotiques", de s'assurer que le public à l'opportunité de les découvrir et d'apprendre les besoins nécessaires aux lions dans leur habitat sauvage.
La suite de l'article dit que les lions sont en quelque sorte des bêtes de cirque qui ont travaillé sur des plateaux TV et des publicités. Alors quand bien même ces animaux auraient un cadre de vie un peu plus correct que ce que je m'étais imaginée sur le moment, on est face à de la pure fumisterie : ces lions sont sans doute nés pour la plupart en captivité. Ils sont dressés, et sont au contact de l'homme les 3/4 du temps qu'ils passent éveillés ou somnolents... En quoi retrouvons nous là un comportement sauvage ? Que pouvons-nous apprendre d'un lion de cirque aussi bien élevé qu'un chat d'appartement ? Le sérieux des études à l'américaine, et le goût du spectacle avant tout !
Et puis, il y avait ENCORE PIRE. Vous ne me croyez pas ? Dans un autre casino, je ne parierais pas sur le Paris... peut-être le Bally's, on passait par une galerie marchande, passage obligé pour attraper le monorail, quand on voit deux ou trois personnes réunies contre un mur. Intriguant. En regardant d'un peu plus près, je vois une boite en plastique transparente, avec une grosse pince articulée qui pendouille au dessus... comme dans les fêtes foraines... les pinces qui n'attrapent jamais rien à part les nigauds... Un peu plus curieuse, je me dis "tiens, quel est le lot à remporter?" Et là, Horreur !! Malheur !! Une langouste, ou une p'tite bête qui y ressemble, qui patauge dans 10 cm de flotte, dans un bocal de 30 cm par 40 !!! Mais comment peut-on être aussi cruel ????? Vous allez me dire que ces bêtes là sont ébouillantées vivantes quand on les achète en grande surface. Oé ok... mais déjà je n'suis pas tellement pour ce genre de choses, mais en plus de ca la pauvre bête ne reste pas enfermée dans un monstrueux bocal des jours durant tandis qu'une pince vient lui chatouiller les moustaches, puis la laisse retomber dans son bac ! Et celui qui réussira à l'avoir alors, il en fait quoi ? 90 % des gens là bas sont des touristes, ils vont la faire cuire dans leur chambre d'hôtel peut-être ? Honteux, monstrueux, écœurant, révoltant. Voilà les mots qui me viennent.
Ca, c'était une autre petite parenthèse.
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